| В прозе о жизни |
| Juliya's Heaven | Мои Стихи | Мои увлечения | Гостевая книга |
|
Это - мои попытки выразить поток мысленной информации нерифмованным способом. Не судите строго, я не претендую на прозаическую (да и вообще на какую-либо) гениальность, просто самой с собой разговаривать становится скучновато, а размещение на своем сайте дает ощущение общения, разговора, хотя и с невидимым собеседником.
Версия жизни. О, боже. Я опять разговариваю с собой. Наверное, от одиночества. Интересно, что думают, глядя на меня, эти скучные и серые люди вокруг. Да и вообще, думают ли? Так тихо и приятно. Хочется остаться в этом вечере. Не обращать внимания на усталость. Разлечься на травке, зачитаться интересной книгой, и не думать – о нем, о них, о работе, квартире, жизни вообще … Сколько можно – сомневаться, размышлять, взвешивать. Сначала бросаться во что-нибудь, а потом тщательно это обдумывать. Да, не очень хорошую привычку привили когда-то мне родители. Не делиться ни с кем мыслями и переживаниями, не спрашивать совета и не плакаться в жилетку – все решать самой. Иногда так хочется – и не могу. Не могу придумать, что сказать. А может, боюсь кому-нибудь открыть свою истину. Или, боюсь открыть ее самой себе. Так жить легче – раздумья, догадки. Не надо делать. Не надо нарываться. Не надо рисковать. Может, оно само придет. Оно – страстное и неведомое. Каждый шаг гулко отражался в тишине. Тихонько позвякивая ключами, я так же тихонько постанывала внутри. Господи, еще один такой же день. Если бы прекрасный, а то все больше ненужный. Ну вот, можно скинуть на пол так надоевшие за день туфли и доползти до кухни, выпить глоток живительной влаги и начать реанимационные процедуры. Взгляд остановился на окне и там ненадолго задержался. - Меня поражают женщины некоторыми своими способностями и свойствами. Сядут у окна – и смотрят вдаль, как кошки. Чего вы ждете? Чем любуетесь? Погодой, природой, людьми? Откуда я знаю? Просто смотрится. Я так люблю быть дома, когда на улице темно. И идет сильный дождь. Или снег. Тогда только я ощущаю полное спокойствие, наслаждение просто от мерцающей в свете уютной и простой обстановки, и от себя. Очистившись от внешних признаков дневной жизни, щелкнув пультом телевизора, я растянулась под любимым пледом. Меня всегда считали странной – неразговорчивой, некомпанейской. - Все люди, когда первый раз попадают в компанию, стараются как-то привлечь к себе симпатии, завоевать расположение. А ты – странная какая-то. Просто много думаю. Иногда за мгновение успеваю целый фильм посмотреть. Со мной в главной роли. Побеждающей, поражающей, вдохновляющей и сводящей с ума! Всегда – прекрасный и банальный своими прелестями принц. Я была страшно разочарована. Всю юность задумывалась о смысле жизни, рисовала мрачные картинки и писала мрачные стишки, страдала от каждого сказанного и не сказанного в мой адрес слова, и всегда – продолжала молчать. Думала, мои переживания уникальны. И прочитала все дословно в какой-то книге по психологии подростков. Как и сейчас. Услышала историю своей жизни из уст другого человека. Не смогла убедить, что я – необыкновенная. Жизнь приносит разочарования. Твоя мечта оказывается не такой. И на худой конец банальный принц, портрет которого детально рисовался в юном воображении, тоже не существует. Мужчины загоняют нас в тупик. Никого, никогда, нигде. Не буду любить как тебя. И я все чаще думаю – ведь никто не будет меня любить. Никогда, нигде. Так, как он. На сцене получаешь неземное удовлетворение. И кажется, что всем не наплевать. Люди – необъяснимо – обожают обнажать свои чувства. Да и все остальное, впрочем. Не делают этого постоянно или вообще никогда, потому что боятся – мнения окружающих. Быть хуже, чем другие. Или, наоборот, чем-то выделиться. С данным смиряешься. Успокаиваешься постепенно и привыкаешь – как все. В этом и есть, наверное, тот смысл жизни, который находишь по мере взросления. Как все. Вариации зависят от амбиций. Иметь дом, жену/мужа, парочку обеспеченных детей, узкий круг друзей, с которыми можно выехать на природу и выпить в мгновения праздника, старость – желательно, не в одиночестве, и смерть – желательно уже при заказанном месте на кладбище и без непредвиденных, особенно болезненных и мучительных, ощущений. Рок-н-ролл и романтика, в понимании насыщенной приключенческими детективно-любовными романами юности, умирают – годам к тридцати. Адаптируются к условиям социальной среды. И смерть их вызвана все тем же желанием. Надоело. Сколько можно разбегаться, разбиваться, разочаровываться. Запахи лета окружают меня. Всепоглощающая и жизнью наполненная зелень. Аромат цветов и полная звуков тишина природы. Гармония – с миром, природой, с любимым человеком и с собой. В сравнении – все не так уж и плохо. Работа, постоянная деятельность, общение, походы по магазинам, в кино, на природу с друзьями. И странное вместе с тем одиночество. На занятии по культурологии после прочтения мною наспех сляпанного и сумбурного доклада преподаватель сказал: - Я не думал, что в наше время люди задумываются о таких вопросах. Считал, все проще. Практичнее. Спасибо. Страх перемен. Страх их отсутствия. И сейчас я очень хочу жить. С нетерпением и трепетом ожидаю следующего мгновения. И получаю от этих ощущений, и от каждого бывшего, наступающего и наступившего мгновения удовольствие, концентрирующиеся где-то в самом центре меня. Моя небесная галактика… Очнулась в глазах идущего мне навстречу прохожего. Взгляды разошлись, и оба посторонних человека почувствовали неловкость. Уже начинало смеркаться. В воздухе чувствовались вечернее спокойствие и усталость. Окна домов светились огоньками и создавали затейливые рисунки на затемненных панелях домов. Как много их – домов, окон, огней. И за каждым – чья-то жизнь, судьба, чье-то счастье или трагедия. |
